记忆力差的搞笑段子【叫我一声靓女，让我迷失一】
一、记忆力差的搞笑段子
1、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。
2、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
3、其实段子也是可以分高低的，有一些段子呢是表面意思非常的搞笑，但是你仔细想一想，就会觉得他深刻的***含义会让你觉得很好笑，这种段子才是高明的段子，是值得人去记住的。而那些比较粗俗浅显的段子，虽然也能引得人捧腹大笑，但是这是非常表层的，是不能让人深思的，经不起推敲，所以很多的时候这种段子也是一笑了之，并不能给人留下多深刻的记忆。
4、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了
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6、有人来我家吃饭吗？我亲自下***。
7、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。
8、我：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
9、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。
10、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。
11、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
12、结果老公一激动立马给他老爸打电话
13、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
14、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁
15、我还是那么自卑，上街也不敢牵别人的男朋友。
16、父母***迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。
17、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
18、不到月底就把1800的工资花完了，
19、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
20、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。
二、记忆差搞笑句子
1、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
2、我的肚子越来越大了可是我才十几岁我真的不知道怎么办了我甚至不知道孩子的父亲是谁蛋糕还是奶茶又或者是麻辣烫我觉得应该是冰淇淋或者更多
3、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
4、记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。
5、译码：获得信息并加以处理和组合。
6、我一个月工资一千今天我带我女朋友下馆子，花了一万后面，我还给他买了最喜欢的名牌包包，到睡的时候，我还给他发了个1314的红包。这个故事告诉我们，有钱人的故事，我们穷人也能编…
7、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
8、我如果恋爱晚一点，其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上！
9、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
10、今天的片段到此就结束了，之后我会更加努力，做出更好的片段，希望大家多多关注。
11、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
12、本想瘦的倾国倾城，却胖的五花三层。
13、“AAABCBCABB，大题等一下”
14、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
15、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次了，你就给我上个特效吧。
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17、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
18、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
19、如果我学了电焊，是不是就能让你们眼前一亮。
20、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
三、记忆力差的搞笑段子视频
1、大家好，我是唯美意境。
2、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
3、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
4、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题
5、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”
6、“亲爱的老母狗过年快乐！”
7、(在大集体时代老农民的顺口溜)
8、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和***凝重的表情...
9、小时候妈妈给我定了个娃娃亲，是个超帅的哥哥，不过，过了几年我就搬走了，他当时特别宠我每天都把糖给我，我现在很想他可是我联系不上他了，麻烦网友帮我找找，虽然过来这么多年，但我依稀记得好像叫什么易烊千玺
10、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
11、乙：“是呀! ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
13、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
14、我说：“爸，我已经上高中了……”
15、相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。
16、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸
17、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
18、我：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
19、最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
20、当幸福来敲门的时候，好怕我不在家，所以我一直都很宅。
四、记忆力差的搞笑文案
1、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。