关于买车的搞笑段子有哪些(遇到身材好的美女搭讪一定)
一、关于买车的搞笑段子
1、遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官，待你上钩之后女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人。
2、胖子是没有抱怨的权利的!最近穷吃不起饭，那还这么胖;最近老失眠，那还这么胖;最近压力好大，那还这么胖……
3、一大哥开着辉腾汽车去加油，加油小妹问都没问拿着93的油枪就准备加，大哥汗都下来了，吼道：我要加加油小妹好心劝说：帕萨特没必要加我一天加这么多帕萨特你放心，加93省钱。正在大哥郁闷们时候又来了一个加油的车主说到：我靠，这不是辉腾吗？辉腾大哥暗喜，心想：终于有个懂车的了。这时位车主又说了句：竟然还有傻x买这车…
4、找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗户了。”
5、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？
6、要出远门了，万事小心啊，可不能开车时走神啊，家里的人可都是在等着你回来啊。
7、爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了
8、等哪天我有钱了，我不买宾利，不买劳斯莱斯。就买一辆公交车，逢站就停。一见人上车，就面带微笑地说一句“对不起，这是私家车。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，一种优越感油然而生，顿时就释怀了…
9、如今我成熟了许多，做事喜欢低调。骑我的电动车出门也一定要戴好安全头盔，不然被开保时捷路虎的同学认出来就TM尴尬了…
10、年轻时候的梦想就是开着兰博基尼带着女朋友到处装逼，多年以后发现其实我离梦想一直很近，我天天到处装逼，就差辆兰博基尼和一个女朋友而已！
11、家有老小责任担双肩，路有风雨安全记心间。
12、老板，明天请一天假。”“干嘛？”“前女友明天结婚。“不准，你明天得加班。”“为什么老板，之前其他同事的前女友结婚你都让他们开着你的宾利去，还带上你的漂亮女秘书。凭啥到了我了连假都不给。”“因为他妈的老子明天是新郎官。
13、微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机
14、今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。
15、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”
16、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
17、我爸的网名:点点爸。我妈的网名:点点妈。不知道的都以为我叫点点。点点其实是我家的狗。
18、“我去看别的店没有现车”
19、我问大师：“我是干汽修的，压力大、吃不好、睡不好，钱都压在客户那里了。别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，大师，我该怎么办？”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
20、如果说在买车的时候说“别的店里没有现车”这句话时，即便是这家店现在也没有现车，店员也依然会和你说有现车的，接着就让你交定金，定金交完会让你回家并通知说让你几天后再来取车。可事后半个月过去了，结果还没打电话通知取车。
二、关于买车的搞笑段子有哪些
1、其实你开好车不一定能撩到女朋友，你要用真心疼爱女孩子，小宝开这小破车好几年了，车里的位置好多人想坐，她们很真诚也很纯真，偶尔还关心地问：“你怎么不开你爸的宾利”。
2、女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，110吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！”
3、楼主刚拿的驾照那会，开车撞树上了，就不敢在开了。有一天二姐来了，没事聊天呢，忽然问我，你能开车上路了没?我还没开口，老公一旁悠悠的说了一句，她都能上树了。
4、两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
5、秋风瑟瑟扑面夜凉水我车水马龙街道望着远处五光十色霓虹灯焦急热锅蚂蚁我裹紧外套脚停挪换着脚步焦躁安、急耐我想象着家已经煮热气腾腾面条冷饿更迫及待繁华都市熙熙攘攘群群等待归家站牌前焦急远望着家公交
6、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子!”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
7、车闻趣事|万元轿车撞上90万元自行车，车主懵了，二手车保险该怎么买？
8、打开了罐头你就忍不住要笑
9、爸爸你明天再打我吧！！！@杰克波比
10、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去!有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!”
11、爆笑段子：你有哪些不能说出的秘密？网友：我并不爱我老公
12、闺蜜：留胡子的男人真讨厌。我：扎你脸了吧，哈哈哈。。。。闺蜜：扎腿了。厉害啦，我的姐!
13、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
14、大家好，我是小宝！今天放松一下，晒一晒我珍藏已久关于汽车的段子，这两年生意难做，我就指着这段子乐呵了，今儿分享给您乐呵乐呵！如果觉得好看请点个赞，如果觉得不好看可以过来打我！
15、搞笑段子，什么，不是你在开车吗两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？
16、今年内有两件事要完成，第一买新车，第二给自己的办公设备升级。今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。我提车了，不会开，今天正好我生日，全是我的生日礼物，感谢。很多人买辆新车都有放鞭炮的习惯，有的庆祝买新车，有的是希望来年赚大钱。既然是自己的爱车，那就要多加保护，不然有时喜事也会变悲事!以前没买新车的时候，天天去小区追别人的车玩，现在自己也买了一个，倒是不稀罕了，又要去耍人家的挖掘机。本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅
17、我追问大师：＂您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中的梦想，对吗？＂禅师摇了摇头说：＂你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！
18、段子没看够？扫码继续！
19、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。
20、告诫家人！有人嫌它“恶心”，却是天然雌激素！女人每天吃一口，越吃越年轻，不妨一看
三、关于买车的搞笑段子大全
1、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
2、老公说要买车了。所以现在开始物色一个十万以下的代步车。因为这个月要交房租和社保。所以诶我吃土去了。
3、吃饭时，我妈问我爸：“我烫头发了，你没看出来?”我爸赶紧敷衍：“看到了，烫得挺好。”“滚你妈的，老娘根本没烫。”
4、有内涵的晒车方式应该是镜头对准前面的景物，然后出现一个若隐若现的车标，让人浮想翩翩。
5、今日话题：买车时，你遇到哪些奇葩？
6、上班吃外卖真的对身体特别不好，firstofall外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。
7、笑得你家庭和睦幸福指数高
8、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。
9、一天一男子带女友去买车，他们看了很多款车最后选择了某某车，签合同付款时发现少了一款钱，于是男子与售车员商量免去这一元钱，可是这个车是特价车不能在打折，男子灵机一动出了门到门口乞丐那里和他说你借我一块钱我去买台车，明天还你钱，乞丐不借，男子又说明天还你十倍信了吧，于是他拿着一块钱开走了车，第二天男子去还钱，乞丐说不用你还了，我在给你两块，你也给我买台车！
10、“我们只来看过你们这一家店”
11、连外国人都在努力学习中文，我们有什么理由学英语呢?
12、幽默笑话：当代年轻人的虚假朋友圈，哈哈哈嗝，笑到窒息…
13、两用的吧或许是三用的。
14、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
15、我要结婚，我爸不同意，我跪下求道：“爸，你就同意吧!”我爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
16、今天下午买车了，很开心，更开心的是你马上来看我了~我们一起加油吧。今天是个好日子。
17、"我慢慢积攒的买房和买车的钱钱····"
18、告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了
19、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
20、在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
四、买车幽默搞笑段子
1、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
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3、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
4、爆笑段子：“住宾馆的时候发现的......是之前住留下来的吗？”
5、俗话说，吃什么补什么，我吃了毒鼠强，现在灭鼠本领一流。
6、练车时，刚好是下坡，我一紧张，猛踩油门，教练大喊：“刹车！刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，将一只脚放在地上，鞋底摩擦着地面！就这样拖行了20多米，车终于停下来了！
7、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
8、劝告大家！小伙肺癌，病床上等死，肺癌常有4个标志，占2个以上，已到中期，不要忽视了
9、花8万在宝利捷买了辆二手奔驰，装上网约车软件后，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我纠结了半天：回去？回去还得加二十块…
10、刚学车的时候，教练让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富，您最怕撞什么车？只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
11、买车砍价相当于是一场战争，这就是考验会不会说话的时刻了。如果说在开价的过程中，一旦说出“我都没有去过别的店看过”。那么销售人员几乎可以肯定认为你就是汽车新手。
12、你慢一点我慢一点，文明的步伐快一点；你让一点我让一点，舒心的笑容多一点；你讲安全我讲安全，美好生活到永远。
13、笑话十则：做手术需要刮毛，刚进行一小半，小护士恳求的说...
14、富康：方方面面实实在在满足您。Jeep：豪气顿生。解放卡车：关键时刻解放上得去。解放卡车：挣钱机器。高尔夫：杰作天成一见如故。奇瑞风云：动静皆风云。富康：走富康路，坐富康车。桑塔纳：拥有桑塔纳走遍天下都不怕。捷达：理性的选择。奔驰汽车：领导时代，驾驭未来。扩展资料：广告语的类型功效类型。反映商品的效率、性能或使用效率高质量的模型。反映出优越的商品质量或服务质量。双关语。使用双关语来反映双重含义。良好的印象。吉祥的词语是用来反映人们对幸福和幸福的渴望。呼唤。直接推动客户响应并采取购买行动。鼓舞人心的。用鼓励的话给一个人内在的正能量。
15、祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。
16、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
17、阳光明媚，东风送情，喜得新车，平安出行。
18、几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋！
19、看过网友分享：我表弟去看车，销售妹子问他：“对车的性能有木有什么要求？”我表弟：“我的要求就是车要扛得住震！你能不能让我试试？”销售妹子脸一粉：“这咋试？”我表弟掏出一张CD给妹子：“你用车载音响放这个劲爆音乐，调到最大声，玻璃不会震的嗡嗡异响，车子就扛震！”
20、要不然每次就是提前跟人商量挤车，人家也不方便，有亲朋好友从远方来做客，去接人没车，还真是不方便。
五、关于买车的搞笑句子
1、日月更替是时间的延伸，道路通畅是空间的延伸，平平安安是生命的延伸。
2、今天得知一位同学荣升业务经理，真的替他开心，记得过年回去和他玩的时候，我两还是骑着摩托车呢，今天他说准备买车了，看来这小子今年不用那么屌丝了。
3、分享到朋友圈里大家一起笑
4、笑得那社会和谐有你的功劳
5、我的纳智捷大7在加油门的时候能听见牛喝水的声音，有一次去加油站加油一直加不满，工作人员说：你把火先熄了吧，不然加不满…
6、男孩说虽然我没钱，但是我愿意送一个最好的包包，你喜欢哪一款？女孩指了指旁边一个女孩手上的包。“傻瓜，那个不是名牌，你尽管挑吧，我都会满足你的”于是女孩指着一个LV新款说：那就这款吧！”男友微笑着点了点头，轻轻的吻了下女孩的额头，然后发动了摩托车，冲向了那个拿LV的女人。
7、“高配和低配，我不懂，你推荐”
8、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
9、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行?”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧!”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
10、提醒大家！糖尿病的元凶找到了，并不是甜食，医生建议：三物别再往嘴里塞了
11、酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我?你知道我爸是谁吗?”对方一边打一边问：“谁?”我说：“你就是我亲爸啊!亲爸爸哎!儿子求你别打了!”
12、"这个怎么弄进去的？"
13、今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹了出去，尼玛！这教练的脾气太坏了。
14、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？
15、车不在好刹车要灵，路不在宽安全则行。
16、没有车，走哪儿都得挤公交挤地铁，亲朋好友邀请相聚的地方，也是没车真不方便，人家吃了晚饭还去KTV嗨皮，我们就得防着，担心坐不上晚班车。
17、爆笑段子：每次跟男朋友吵架，他都是怎么哄你的？网友：一次性解决问题
18、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲，美洲！第二个男孩去了澳洲，非洲。第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中开法拉利的那个男孩！
19、幽默笑话：每天一到早上就听见隔壁乱叫，终于我脑子一热把她…
20、一农民到大众汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦对不起,我们卖完……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！农民们到了奔驰销售中心要买奔驰，营业员耐心解释道“我们的车太贵了，你看隔壁那个宝马便宜，才3还有那边的奥迪，才”。。。。。
六、关于买车的搞笑段子
1、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
2、"小哥：“请问卫生间在哪？”店员：“那边冰箱看到了吗？用吧。”小哥：“卧槽这样也可以？”"
3、小时候，我爸很忙，连见面的时间都很少，于是我就经常在外面闯祸，这样他就能在百忙之中抽出时间来揍我了。
4、我答：奇瑞捷豹路虎揽胜极光。
5、幽默段子：去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...
6、我问大师：＂我卖车的，压力大，吃不好，睡不好，工资少，别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，心理堵的慌，大师，我该怎么办？＂禅师右手捂左胸不语。
7、用漫画展示生活中的点点滴滴
8、爆笑段子：你都遇见了哪些被敲门的奇葩事？网友：最后成我媳妇了
9、我想买车，家里说愿意买新车，我自己想去买二手车练练手。没开过车，最近跟朋友去了趟外地，有本不敢开啊。
10、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……
11、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
12、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货!被打为什么不还手?”随后我打了我爸一巴掌。
13、同学聚会，我开辆G636×还有个男同学他开了部路虎极光。在吃饭的时候，女同学都是围着他说话，各种致青春！我心中多少有点失落，这时候有个女同学和我说：“你还好吗？别羡慕他，我相信你以后也会有钱买路虎的，我家最近装修房子，可以拿你的皮卡给我拉两车水泥不？
14、最快乐的时光就是开着价值几百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯的大波美女，嘴里叼着名贵的雪茄，等红灯的时候顺手摸一下美女的大腿，引起她一阵娇嗔，随后一脚油门扬长而去，这日子过得简直太滋润了！我当时在路边搬砖的时候可看得一清二楚！
15、“再便宜点我就买了”
16、爆笑段子：女生独自在外喝到烂醉是什么下场？网友：过了两天，自己飘起来了
17、最近有谣言说我缺业绩蛮好笑的，我向大家澄清一下，那不是谣言，那是真的。
18、网友：09年去买车，在合肥宝马4s，看中了宝马5价格，服务都满意，交伍万订金，一月内交车，当时那销售太热情了，硬要拉着我去试车，巧的是宝5和7放在一排，准备试车时被老婆拖了下来，说这车太小，要买就买大的，最后退了订金，买了台sLs，要不是销售太热情，生意也就成了。
19、最近脱发很厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。
20、笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...
1、最近爸妈给我准备买车了，经过一番商议，最终决定买我喜欢的那款车型。真得，不说我上辈子拯救了世界，也算是作出过特大贡献，这辈子才能遇上这么好的父母。
2、劝告大家！大脑最爱的食物，核桃只排第4名，第1名很多人都想不到！
3、笑得你忘记了所有的烦恼啊
4、跟老婆去逛街，她看中的包包非要买，我说买这个没用，结果她生气的回来，一到家就玩电脑，两个小时没理我，我实在看不下去，就去哄哄她，同意买那个包包，她才把购物车里的轮椅删了。
5、那么，买车时，你遇到哪些奇葩？
6、爆笑段子：最困难时是怎么渡过的？下着大雨，我逼着妻子把3千斤西瓜卖完
7、今天出门叫了个车，来了一辆宝马，司机膀大腰圆，挂一个大金链子一路和我聊人生。他说他是拆迁户，4套房子500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买！有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我。我说：前面左拐。他说：好。
8、爆笑段子：坐火车的时候有什么奇遇？网友：我睡着了，不是故意摸的
9、一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”“法拉利，保时捷。。。小伙子脱口而出。”老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。。。。。”
10、一个人偷着笑那就是傻笑呀
11、前面这辆车速度挺快，不过距离有点远，是啥型号的车啊？
12、"这发型，能遮阳，还能散热！"
13、几年前，我是个农村人，奔驰宝马都不认识，经过多年的打拼我终于成为了一个汽车达人！今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分千！不经意间，一个漂亮妹子向我走了过来微笑道“师傅，我的车洗好了吗？
14、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。
15、爆笑段子：汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
16、爱车养车|三种汽车语言，关键时能救命！
17、解答可以写句子如下:今天我为了买车，提前一个晚上在相关部门排队摇号，在露天打地铺，十分搞笑。
18、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
19、政策发布|白云车管分所搬迁！白云区，部分天河区、海珠区等车主过户可到近邻宝利捷便民服务站
20、人斗气易伤身，车斗气易丧命。
1、文明驾车，平安常相伴；守法行路，畅通好心情。
2、一天去驾校学车，我练完了就上后座坐着，后面上来一个兄弟，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天过去了，一动不动，于是教练就问他，挡(党)在哪？他看了教练一眼说：北京。我当时都蒙了，教练看着他说：北京？然后：滚下去！后边坐着去。
3、车辆超速行驶，缩短的不是工作时间，而是您的生命时间。
4、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
5、大众其实只有高尔夫一款车，加个屁股叫速腾，缩短点叫Polo，拍扁点叫尚酷，揉圆了叫甲壳虫，拉长了叫帕萨特，改个名叫迈腾，减掉一个后座叫cc，再拉长点叫辉腾，拍成方的叫途安，再加三个后座叫夏朗，加高点底盘叫途观，再撑大一点就叫途锐。
6、世界之大，无奇不有，搞笑段子也多，但是与汽车相关的段子，相信不少老司机们都看到过不少。那么今天小漫就画出了几个最搞笑的汽车段子，让大家乐一乐，笑一笑，就当时让自己心情好一些。老铁机们系好安全带了吗？准备上车，我们走起！
7、如果您有什么搞笑段子，
8、搞笑段子：看见过哪些不该看得事？网友：看见堂嫂坐浴盆，大门都没关！
9、想问问有人吃得比我干净吗?