十秒笑到断气的搞笑笑话『一天丈夫下班回家对妻子说』
一、十秒笑到断气的搞笑笑话
1、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
2、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
3、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
4、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
5、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
6、十秒笑到断气的搞笑句子(十秒笑到断气搞笑段子)
7、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
8、12：老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”
9、两个女人在谈话!女甲对女乙说:“有一天我男朋友问我喜欢什么东西？我对他说，我喜欢天长地久的东西！给他暗示！结果男朋友送我一只钻戒”！女甲然后又高兴的对女乙说：“你也对你的男朋友有所暗示呵”！女乙思忖着点点头！几天后两个女人又碰在了一起！女甲急不可待的问女乙：“说了没有”？“说了……”没等女乙说完，女甲又说：“怎么样？是钻石项链吧……？”女乙垂头丧气说：“不！他买给我一罐防腐剂！”。
10、15：男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火....
11、分享是最好的学习，分享更是一种美德！
12、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
13、小时候以为长大了可以拯救全世界，但长大后发现全世界都救不了我。
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
15、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾！”
16、14甄嬛传的太后vs延禧攻略的令妃
17、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了……。
18、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
19、我希望我能成为一个快乐而富有的人，但我做不到，只是变得富有。
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
二、十秒笑到断气的搞笑笑话
1、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
2、点右上方或分享到朋友圈
3、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
4、听说丑的人要多读书，难怪妈妈说我从小不是学生。
5、7哄女朋友的办法，望周知！
6、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。
7、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
8、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！
9、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
10、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。
11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
13、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
14、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。
15、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺
16、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
17、果然黄袍加身，算命的太准了！
18、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。
19、为什么要这样对羊羊，羊羊做错了什么？
20、13：男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样…………！
三、十秒笑到断气的搞笑笑话视频
1、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
2、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
3、好一个闭月羞花沉鱼落雁的美人儿
4、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
5、陪闺密去买避*孕*套，只见她憋红了脸进去问：“老板有没有塑料袋？”老板：“要多大的？”闺密支支吾吾的说：“能装一根香肠的！”
6、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
7、13我们曾经相爱，想想就心酸
8、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。
9、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
10、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
11、不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
12、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
13、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
14、吗？你刚才就这样投的！＂
15、今天解决不了的事情，不要着急，也不要慌张，因为明天你也解决不了。
16、看看雾霾把帝都的女孩子都糟蹋成啥样了
17、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
18、27文字的介绍感觉在侮辱我的智商
19、确认过眼神，都是学过地理的人
20、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。
四、10秒笑话
1、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，最好的办法就是向他借钱。
2、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。
3、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。
4、老师生气地问：地上的香蕉皮是谁吃的，小明站起来说：我不知道是谁吃的，但是香蕉是我吃的。
5、有一次我用语音报数的电子秤称体重。当我站起来的时候，它说：“请排队，一个一个地走。”
6、每个生灵的诞生都给这个多彩的世界添加了一道颜色，而你是最亮丽的一笔。祝你生日快乐！
7、8：某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上了？
8、14：今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
10、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。
11、想一夜暴富，想拥有超过10亿盾的身家，想吃穿不愁，想活得无忧无虑，为什么不和我一起？一起思考。
12、教练说开车的时候要四处看看
13、还是常梦见你，还是常偷偷掉眼泪。
14、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
15、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
16、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。
17、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
18、我想象了多少个场景，可笑的是你每个都在。
19、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
20、9：一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调！
五、十秒笑到断气搞笑视频
1、事常与人违，事总在人为。
2、你就像黄瓜一样，欠拍
3、积极进取，机遇总喜欢光顾有准备的头脑。
4、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
5、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
6、7：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
7、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
8、活着的时候会先被别人嘲笑，然后对别人微笑，然后笑着死去。
9、上网熬夜有很多坏处。对我来说最大的变化就是开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
10、大家都不知道怎么回事，只能说可以用脸吃，试过了，真的不行，最后还是得用嘴吃。
11、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
12、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
13、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
14、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
15、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。
16、1：总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，你这下面越来越大了，我快捂不住了！
17、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
18、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
19、16：为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！
20、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
六、十秒笑到断气的搞笑笑话
1、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
2、首先，失败是成功之母。没有人会永远失败，只是感受一点母爱。
3、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……
4、倒是和瞎子阿炳挺像。“
5、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
6、混社会是个体力活儿，讲究五门功课：德智体美劳
7、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！
8、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地说：“跟你想的一样……”
9、世上男人千千万,姐不高兴天天换
10、终于知道为什么魏璎珞看着眼熟了
11、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
12、老师气呼呼地问：谁吃了地上的香蕉皮，张明站起来说：不知道是谁吃的，但是我吃了香蕉。
13、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
14、我朋友走散了。我让他描述一下他周围的环境。他说他在一片看起来像汉堡包的云下。
15、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
16、5：农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"
17、嗯。。我来讲一个好了。。。一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试。。。。。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手。。。老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州。
18、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
19、16小雪的拖鞋有点将就
20、不可压倒一切，但你也不能被一切压倒。
1、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。